تبادل
لینک هوشمند
طریقه جزوه نوشتن پسرااااااااااا
داداش خودکار داری ؟؟؟
خانوم فلانی یه برگه لطف میکنید
نوشتن جزوه سر کلاس
آخر کلاس برگه داخل سطل اشغال ... بعدا از خانوم فلانی جزوه کامل رو
میگیرم:
از غضنفر می پرسن از اینکه همسرتو عزیزم صدا می کنی چه احساسی
داری؟
میگه : احساس گناه
میگن چرا؟میگه آخه اسمش یادم نمی یاد
هستن واقعاً همچین پسرهایی مگه نه!!!!!!
کاش می شد یه گوشی می ساختن که فقط چشمای صاحب گوشیه
بتونه صفحه نمایششو ببینه..
اون موقع دیگه هیچکی نمی تونه اس ام اس هاتو بخونه
ﯾﻨﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺧﺪﺍ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻭﺳﻂ
ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﺮﯾﻦ
ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻤﮑﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺖ ﭘﻠﯽ ﻣﯿﺸﻪ!
ﺩﻟﮑﻢ ﺩﻟﺒﺮﮐﻢ ، ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﻧﻤﮑﻢ 
دقت کردین وقتی این شارژر و هنذفری رو توکیف بغل هم میذارید...
نیم ساعت بعد که میخوای ازکیف درشون بیاری
جوری به هم گره خوردن وهمدیگه روبغل کردن که انگار لیلی و مجنونن.
بادست هم نمیشه اونجوری گره شون زد.
یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که می
تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “ شارژ ندارم "
یکی از فانتزیام اینه که توی بانک مرکزی حساب داشته باشم
ﺩﺧﺘــﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠِﺶ ﻣﺜﻠﻪ ﭘﺎﻧﺪﺍﯼ ﮐﻮﻧﮓﻓﻮ ﮐﺎﺭﻩ ،
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
"ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳـــﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ !"...
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒـــﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎر که هیچی با کمان دامول ﻫﻢ
ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ !
ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ 
کار از فرهنگ سازی گذشته
باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد ...
مهارت های یک مامان :
1- تشخیص دما با نگاه کردن
2- تشخیص بو از 5 تا اتاق اون ور تر
3- تشخیص صدا از 5 تا اتاق اون ور تر زیر پتو
4- تشخیص میزان کثیفی لباسها از طریق بو کردن
5- بلند کردن در قابلمه ی روی گاز ( اصلنم دستش نمیسوزه )
6- انجام حداقل 3-4 کار در عان واحد :))
7- بزرگ کردن 5-6 تا بجه باهم
8- تامین تمام مخارج با حقوق بابا
9- دیدن تمام سریال های فارسی وان و جم تی وی
10- انداختن تیکه هایی به فرزندان، مانند خرس گنده و لندهور و امثالها
11- یاد نگرفتن نحوه ی ( نهوه ی- نهوح ی- نحوح ی ) فرستادن اس ام اس
12- حمل طلا، تا جایی که بشه
13- درست کردن کوکو از گوشت کوبیده گرفته تا قیمه ی یه هفته پیش
14- درست کردن انواع دم کنی و دستگیره توسط تی شرت فرزندان
یکی از تفریحات سالمم تو خونه اینه که الکی داد بزنم
سووووووووووووووسسک ،
بعد بشینم عکس العمل خانممو ببینم
ینی یه همچین آدمیم من
شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ،
هربار که استفاده میکنین ،
یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!
یا من فقط اینجوریم؟ 
بـچـه هـا یـادتـونه اون مـوقـع هـا وقـتـی یـکـی از آشنا هـا دوچـرخه ،
مـوتـور ، یـا مـاشین میـخرید و برامـون بـوق مـیـزد مـا بـهش مـیـگـفـتـیم "بـا
بـوقـش خـریـدی؟"
الآن در عجبم واقـعـاً چـرا از ایـن اصطـلاح اسـتـفاده میـکـردیـم؟
به هـیـچ وجه نـمیتـونـیم خـودمو توجـیـه کنم.
تیکه بود اون زمانـا مینداختیم ؟؟؟؟؟؟
از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها گواهینامه رانندگی اعطا
میکنند تشکر کنم چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم
میکنند
به سلامتی مادرایی که وقتی با جاروبرقی شون میاند تو اتاقت ،
انگار گروه لیانشامپو حمله کرده تو اتاقت
یه فیلمی بود دو دفعه دیده بودم هیچ صحنه ای نداشت
حتی یه بوس از لپ
حاضرم قسم بخورم داشتم برای سومین بار نگاه می کردم
مامانم اومد تو اتاق فیلم صحنه دار شد
رفتم قهوه خونه سنتی گفتم :2تا چایی بده !
میگه :چای شکلاتی داریم،بیارم؟
گفتم :باشه بیارین ببینیم چه جوریه !!
یه قوری چایی آورده با 4تا شکلات بغلش ...! :|
کارت عروسی غضنفر:
"خرشدیم وعشق اغاز شد"
گرگعلی ورچوقی صنم سلطان میرچولی
زمان :سه شمبه(فردا)از غروب آفتو تا هروقت که دعوا شو
مکان:خونه خومون
عن بازی درنیارین بلن شین بیاین!
همه فکر می کنن دخترا آرزو دارن یه پسر پولدار و خوشتیپ پیدا کنن!!!
ولی نمی دونن بزرگترین آرزوی دخترا اینه که هر چقد می خوان غذا بخورن
فقط چاق نشن!!!!!!!
وای تریکیدم از خنده حتما بخونید
طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو
ببرن!
میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!
...طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!
... ... ... طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ
ظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش
دوست دخترم : سلام!
من: سلام!
دوست دخترم : شام چی خوردی؟
من : شام چی خوردی؟
دوست دخترم : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟
من : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟
دوست دخترم : من عاشقتم!
من : شام قیمه داشتیم !!
بعد از خیس کردن دمپایی بزرگترین ضد حال به دیگران اینه که وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر زیاد کنیم و بعد خاموشش کنیم و از خونه بزنیم بیرون تا نفر بعدی که میخواد تلویزیون رو روشن کنه برق از سه فازش بپره
امتحان کنین آی حال میده ... آی حال میده
انقدر دلم گرفته که
.
.
<ته دیگ سیب زمینی هم خوشحالم نمیکنه
ما همون نسلي هستيم كه اگه بميريم هم
بايد زنگ بزنيم به مامانمون بگيم "رسيديم"
امان از وقتي كه تو ماشين مادر محترمه كنارم باشه..
ديگه اسمش مامان نيست.. كبرا 11 صداش ميكنم
رفتم مغازه آدامس بخرم ..
به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟
گفت دو هزار تومن .
گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟
طرف بهش بر خورد ...
دروغ می گن هوا الودس من خودم امروز چشمام رو بستم و دو تا نفس عمیق کشیدم هیچ اتفاقی هم نیافتاد فقط وقتی چشمامو باز کردم دیدم تو یه اتاق سقیدم چند نفر هم با لباس سفید دارند به من تنفس مصنوعی می دن.!!!
تا حالا دقت کردین زیرگذرهای اتوبانها مثل باغ وحش میمونه
ازش که رد میشی انواع و اقسام صداها رو میشنوی مخصوصا شانپانزه
نمیدونم این شانپانزه ها که با ما شدن 70 میلیون چرا داخل زیرگذرها به ماهیت اصلیشون پی میبرن؟!!!!!
یکی از فواید شارژر لپ‌تاپ تو فصل سرما هم اینه که میتونی برای گرم کردن کف‌پا ازش استفاده کنی!!
.
.
.
.تست کردم که میگما!!
تفاوت آدم های موفق و ناموفق در زمین خوردن یا نخوردنشان نیست در نوع عکس العمل آنها بعد از زمین خوردنشان است
آنهایی که زمین نمیخوردن دلیلش این نیست که خوب راه میروند احتمالاً ایستاده اند و اصلاً راه نمی روند این جهان جهان تغییر است نه تقدیر
به جایی که می افتی خوب نگاه نکن به جایی نگاه کن که لیز خوردی
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّـگ !
دیروز سرویسمون کرد ..
آقا دیوار بتنی خوب سراغ دارید؟؟؟
زنه اومده تو بفرماید شام میخواد بگه از غذا خوشم اومده میگه من خیلی wellcoming to شدم از این غذا...یعنی زبانت تو حلقم.
یکی از فانتریام اینه برم عروسی دوس دخترم ............... ... !!!
.
.
.یهو داد بزنم: "به افتخار دوس پسر عروس
عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
هی درس میده ،
هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه ،
همه مثه بُز زل میزنن بهش 
اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت :
دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید ...
باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج
به خنگوله میگن
میدونی USA مخفف چیــــــه ؟
یکم فکر می کنه بعدش میگه
یــــــــوم الله ســـــــــیزده آبان ؟
MiladMG
خودمونیم آ یکی از دلایل گرفتن عکسای آتلیه ای توسط دخترا گذاشتنش تو فیسبوکه....
من پـول و مـاشین و خـونه نـمـیـخوام مـن فـقـط تـورو میـخـوام عشـقم
.
.جـمله ای کـه پـسرا آرزوی شـنـیـدنـشـو دارن :|
پیامهای بازرگانی که وسط سریالها پخش میشه غیر از اطلاع رسانی فواید بیشمار دیگه ای هم داره که من نابغه به دوتاش پی بردم
1میتونی از این فرصت استفاده کنی و بدون از دست دادن قسمتی از فیلم بری دستشویی و برگردی بقیه فیلمت رو ببینی
2ممکنه بزنی یه شبکه دیگه و ببینی برنامه اون شبکه خیلی بهتره و خوب شد شبکه رو عوض کردی
از اونجایی که میگن : ادما رو باید تو سفر شناخت !
پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟!
خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن !
.: Weblog Themes By Pichak :.