تبادل
لینک هوشمند
همه فکر می کنن دخترا آرزو دارن یه پسر پولدار و خوشتیپ پیدا کنن!!!
ولی نمی دونن بزرگترین آرزوی دخترا اینه که هر چقد می خوان غذا بخورن
فقط چاق نشن!!!!!!!
وای تریکیدم از خنده حتما بخونید
طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو
ببرن!
میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!
...طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!
... ... ... طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ
ظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش
دوست دخترم : سلام!
من: سلام!
دوست دخترم : شام چی خوردی؟
من : شام چی خوردی؟
دوست دخترم : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟
من : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟
دوست دخترم : من عاشقتم!
من : شام قیمه داشتیم !!
بعد از خیس کردن دمپایی بزرگترین ضد حال به دیگران اینه که وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر زیاد کنیم و بعد خاموشش کنیم و از خونه بزنیم بیرون تا نفر بعدی که میخواد تلویزیون رو روشن کنه برق از سه فازش بپره
امتحان کنین آی حال میده ... آی حال میده
انقدر دلم گرفته که
.
.
<ته دیگ سیب زمینی هم خوشحالم نمیکنه
ما همون نسلي هستيم كه اگه بميريم هم
بايد زنگ بزنيم به مامانمون بگيم "رسيديم" 
امان از وقتي كه تو ماشين مادر محترمه كنارم باشه..
ديگه اسمش مامان نيست.. كبرا 11 صداش ميكنم
رفتم مغازه آدامس بخرم ..
به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟
گفت دو هزار تومن .
گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟
طرف بهش بر خورد ...
دروغ می گن هوا الودس من خودم امروز چشمام رو بستم و دو تا نفس عمیق کشیدم هیچ اتفاقی هم نیافتاد فقط وقتی چشمامو باز کردم دیدم تو یه اتاق سقیدم چند نفر هم با لباس سفید دارند به من تنفس مصنوعی می دن.!!!
تا حالا دقت کردین زیرگذرهای اتوبانها مثل باغ وحش میمونه
ازش که رد میشی انواع و اقسام صداها رو میشنوی مخصوصا شانپانزه
نمیدونم این شانپانزه ها که با ما شدن 70 میلیون چرا داخل زیرگذرها به ماهیت اصلیشون پی میبرن؟!!!!!
یکی از فواید شارژر لپ‌تاپ تو فصل سرما هم اینه که میتونی برای گرم کردن کف‌پا ازش استفاده کنی!!
.
.
.
.تست کردم که میگما!!
تفاوت آدم های موفق و ناموفق در زمین خوردن یا نخوردنشان نیست در نوع عکس العمل آنها بعد از زمین خوردنشان است
آنهایی که زمین نمیخوردن دلیلش این نیست که خوب راه میروند احتمالاً ایستاده اند و اصلاً راه نمی روند این جهان جهان تغییر است نه تقدیر
به جایی که می افتی خوب نگاه نکن به جایی نگاه کن که لیز خوردی
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّـگ !
دیروز سرویسمون کرد ..
آقا دیوار بتنی خوب سراغ دارید؟؟؟
زنه اومده تو بفرماید شام میخواد بگه از غذا خوشم اومده میگه من خیلی wellcoming to شدم از این غذا...یعنی زبانت تو حلقم.
یکی از فانتریام اینه برم عروسی دوس دخترم ............... ... !!!
.
.
.یهو داد بزنم: "به افتخار دوس پسر عروس
عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
هی درس میده ،
هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه ،
همه مثه بُز زل میزنن بهش 
اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت :
دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید ...
باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج
به خنگوله میگن
میدونی USA مخفف چیــــــه ؟
یکم فکر می کنه بعدش میگه
یــــــــوم الله ســـــــــیزده آبان ؟
MiladMG
خودمونیم آ یکی از دلایل گرفتن عکسای آتلیه ای توسط دخترا گذاشتنش تو فیسبوکه....
من پـول و مـاشین و خـونه نـمـیـخوام مـن فـقـط تـورو میـخـوام عشـقم
.
.جـمله ای کـه پـسرا آرزوی شـنـیـدنـشـو دارن :|
پیامهای بازرگانی که وسط سریالها پخش میشه غیر از اطلاع رسانی فواید بیشمار دیگه ای هم داره که من نابغه به دوتاش پی بردم
1میتونی از این فرصت استفاده کنی و بدون از دست دادن قسمتی از فیلم بری دستشویی و برگردی بقیه فیلمت رو ببینی
2ممکنه بزنی یه شبکه دیگه و ببینی برنامه اون شبکه خیلی بهتره و خوب شد شبکه رو عوض کردی
از اونجایی که میگن : ادما رو باید تو سفر شناخت !
پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟!
خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن !
دقت کردین ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ !
بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ...!
"یه حرفـــ دوســتــانــه"
آقای محترم به عشقت از سر مهربونی نگوووو تــــــوله ســــــگ
خانم محترم به عشقت از سر مهربونی نگوووو کـــــره خـــر..
توله سگ یه روز بزرگ میشه و پاچه تو میگیره..
کره خرم یه روز بزرگ میشه و جفتک میندازه...
آقــــا
ما بخیـه ، شما چفـیه
ما شب تـار ، شما صبح امـید
ما ورزش از نگـاه دو ، شما برنامه نـود
ما فـــ ، شما فرحـزاد
ما بتمـرگ ، شما بفـرمایید
ما هی آره ، شما هی نــه
ما شورش قبیـله ای ، شما گفتـگوی تمـدن ها
ما لکنـت زبون ، شما سخنـگوی دولـت
ما پـــــوچ ، شما گُــــــــل
ما بنـال بینیم بــا ، شما خواهـش میکنم بفـرمایید
ما چی کوفـت می کنی ، شما چی میـل داری عزیـــزم
ما مخمون تــاب داره ، شما حیاط ویلــاتون
ما افتــاده ، شما پــاس کرده
ما علوم اول راهــنمایی ، شما فیـزیک انتــگرال
ما کتـه ، شما بیـف اسـتروگـانـف
ما سوختگی درجـه 3 ، شما برنـزه ی شـکلاتی
ما آب حـوض ، شما شـیر موز
ما مـتر ، شما سال نــوری
ما X=2 ، شما E=mc2
ما میریم اغـذیه ، شما برید پدیـده
ما فِلـاپـی ، شما فِلـش ممــوری
ما ms Doc ، شما Windows 7 :)
مامان با بابام چند شب پیش با هم دعواشون شد ،
مامانم قهر کرد رفت خونه مامانش اینا
بابام گفت به جهنم خودم به تنهایی زندگی میکنم
بعد از چند شب که کلی ظرف نشسته تو کابینت جمع شد
دستا رو زد بالا ظرفا رو بشوره دیدم زیر لب داره غر میزنه
و میگه اینم شد زن ببین این قابلمه ها چقدر جرم گرفته سیاه شده
صدام زد اهای پسر بیا ببین انقدر ساییدم این قابلمه ببین چه برقی میزنه
کیف کن برو برا مامانت تعریف کن
رفتم نگاه
کردم دیدم همه قابلمه های تفلون مامانم
رو با سیم ظرف شویی به قدری ساییده که سفید شده ....
... فقط اب دهنم رو قورت دادم
و اماده شروع نبردی به عظمت جنگ جهانی دوم شدم =))
: یه دوس دختر نداریم
آســــــم داشته باشه
بعد اسپریشو قایم کنیم نفس تنگی بگیره
بهش تنفس مصنوعی بدیم
فداکاری کنیم
ارزشٍ پـــولٍ ملـــیُ حـــال میکنیـــد؟!
الان تو یه 100تومنـــی فیــــن کنــــی اروزنتــــر در میـــاد تا دسمــال کــاغذی :|
تفاوت زن و شوهرهای نسل جدید و قدیم خاص
زمان قدیم:
مرد:ضعیفه شام چی داریم:(( ؟
زن:ببخشید آقا دستم به بچه بند بود نتونستم آبگوشت سفارشیتونو درست کنم)":
بعدش زنه تا میومد بجنبه که کشیده میخورد که 3 تا دور خودش میچرخید!!!
زمان حال:
مرد:ببخشید بانو میتونم بپرسم شام چی دوست دارید درست کنم)": ؟
زن:اول اون تن لشتو از رو مبل جم کن و بعدش برو بچه رو عوض کن:((( درضمن من تو ریژیمم:(((
بعد تا زنه تا میاد بجنبه یهکشیده به مرده میزنه که 30تا دور خودش میزنه:)))
بعله زنای الان که زن نیستند ، اژدهای فیلم شرک هستند:))))
مدل مو در چند دهه اخیر و آینده:
دهه های 40 تا 55: بسیارمرتب ورسمی شونه میزدن که خط فرق یه میلی هم اینور و اونور نمیشد
دهه 55 تا 65:مدل کج و یه ور و بسیار مثبت
دهه 65 تا 75:موهای فرفری و دم طوقی و پش بلند و شهلایی:-)
دهه78 تا 85:رپ مد شده بود و تیپ های سوسولی و فرق وسط
از 85 تا الان: اوج جنگولک بازی و مدل های مختلف:)) تازه گی ها هم که صبح که از خواب پا میشند همونجور نا مرتب میان بیرون چون مده:)))
دهه 1395 تا 1400:صبح که از خواب پا میشند با کله میرن تو دیوار که موهاشون کف سرشون له بشه و بیان بیرون:)))
از دهه های بعد فک کنم قیافه ها یه چیزی تو مایه آدم فضایی ها بشه که تو جنگ ستارگان نشون میداد:-))
عاغا چن وقت پیــــش صب خواب بودم دیدم گوشیم زنگ میخوره!گوشی رو جواب دادم دیدم رفیقمه میگه:
الو ؟ بابا؟ تومدرسه دعوام شده ، مدیرمون میخواد باهات حرف بزنه!
خلاصه مدریشون گوشی رو برداشت منم صدامو کلفت کردم و جواب دادم. گفت که نصیحتش کن که بچسبه به درسش و اینا...
دیگه به رگ غیرتم بر خورد فردائیش باهاش قرار گذاشتم و حرف زدیم!
میترسم همینجوری پیـــش بره جو گیر بشم خرج تحصیلشم بدم :|
می دونی فرق من با برف چیه ؟
.
.
.
برف میاد و به زمین می شینه ،
ولی من همین جوری هم به دل میشینم.
بنده یادمه بعضی وقتا با سایه خودم درگیر بودم تو خیابون !!
که مثلا من زودتر از اون برم یا بتونم
پامو بذارم روش !!
از همون طفولیت خوددرگیری داشتم...
شما هم اینجوری بودید یا فقط من اینجوری بودم؟؟؟
آهـــــــای پسرا....
*
*
علم روانشناسی ثابت کرده ...
دخترا عاشق حرف زدن شما میشن....
...
نه قیافتون...
*
*
حالا به جای اینکه برین ابرو بردارین و بدنسازی برین و دماغ عروسکی
عمل کنین...
برین کلاس ادبیات حرف زدن یاد بگیرید..!!!
پیدا کردن یه پسر وفا دار...از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی ..سخن
گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت ترههههههههههه....!!!!
ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺍﯾﺪﻩ ﺍﻝ
.
.
.
error!
404 not found....
No Image
من نمیخوام زن بگیرم میدونید چرا؟
چون نمیخوام شب از دیدن چهره اصلی زنم وحشت کنم
دوستم بهم اس داده 1شماره نوشته گفت این شماره ومیشناسی؟
من:نه.
دوستم:یعنی تو شماره منو نمیشناسی؟واقعا برای خودم متاسفم ک
همچین دوستی دارم .دیگه جواب اسم رو نده خداحافظ برای...
دوست خود درگیر داریم ما؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟شما بگین
اين چ رسم مسخره اي ك خارجيا دارن؟؟؟؟زانو ميزنن جلو طرف خاستگاري
ميكنن
خو عزيزم مثه يه مرد پاشو خاستگاري كن اگرم گفت نه يه ٤ ليتر اسيد
بپاش تو صورتش
آرایـش چیـيــست؟
لایـه نـازکیـسـت بـرروی صـورت خـانـم هـا که لــولـــو را بــه هـلـو تـبـدیـل مـیکـنـد!
MiladMG
.: Weblog Themes By Pichak :.