حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که
با لحن یملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه.
بی پولم ، ایدز که ندارم!

 دختره 4000 تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن ...
( مدلهای مختلف : کچل ، کوتوله ، چاق ، لاغر ، يه وری … )
بعد تو پروفايلش نوشته:
من آن گلبرگ مغرورم که ميميرم ز بی آبی ولی با خفت و خاری پی شبنم نميگردم
.... فکر کنم فقط پی "شبنم" نميگرده !!!

 قضیه ی این کیلیپسا چیه؟یعنی هر کی سرش بزرگتر خوشگلتر؟یا سر بزرگ نشانه ی زیبایی شماست؟یا هر که کیلیپسش بزرگتر،زیباییش افزونتر؟

 حدود دو ساعت و 30 دقیقه و 6 ثانیه و 0.2 ثانیه طول میکشه تا به یه

دختر بگی میسی غلطه و باید بگی مرسی بعدش یه دفعه برمیگرده میگه

چلا (chela).دی

 شمام مثه من بعضی وقتا توجمع گوشیتونو میذارید رو گوشتون

و الکی باخودتون حرف میزنین که اره منم زنگخور دارم؟؟؟!!!

تبصره:گوشیتون از اول سایلنت باشه،شاید خدای ناکرده واقعا" زنگ

بخوره!!!!!!

 معنی سیم کارت MTN

M:مملکت

T:تیلیفون

N:ندیده

یکجابخانید لطفا

 آقا امروز هوای شهرمون خیلی خوب بود. از ترافیک و شلوغی و دعوا و

درگیری تو خیابونا هم خبری نبود. راننده تاکسیا هم خیلی خوب رانندگی

میکردن. تازه دوتا کارت شارژ خریدم که یکیش دوتومنی بود یارو دومن

حساب کرد. یکی دیگشم پنج تومنی بود که یارو پنج تومن حساب کرد.

پسرعموم هم یه پرواز داشت که به موقع پرید!

خو یعنی چی آخه؟! مسولین خواهشا رسیدگی کنن!

 تا حالا این اتفاق واست پیش اومده؟

یه آشغال رو یه ساعت دستت بگیری و بچرخونی تو سطح شهر دنبال

سطل آشغال ولی پیدا نمیشه بعدش قاطی میکنی میندازی گوشه

خیابون!دو متر که میری جلوتر چندتا سطل آشغال میبینی!

 یکی از فانتزیهام اینه که تو یه جمعی دعوام بشه بایکی بعد من اشک

توچشمام حلقه بزنه وباصدای بلند داد بزنم: 

تو میدونی من کی هستم؟؟؟ اره؟ میدونی؟میدونی بابام کیه؟؟ میدونی

من کی ام لعنتی؟؟

خعلی حال میده.

  فک کنم همينجوري نرخ آب و برق و گاز و تلفن بالا بره ، با کپي فيش

برق خونمون ، بهمون پناهندگي بدن!!!!!

 5 قانون طلایی برای خوشبخت شدن:

قانون اول : زنی داشته باشین اهل آشپزی و کار توی خونه

قانون دوم : زنی داشته باشین که شاد باشه و دائم شما رو بخندونه

قانون سوم : زنی داشته باشین قانع و کم خرج

قانون پنجم : زنی داشته باشین اهل هنر و موسیقی

قانون پنجم : هیچ کدام از این چهار زن از حضور دیگری اطلاع نداشته باشه

 كيا يادشونه ( از آقا پسرا ) يه كارتايي بود روش عكس بازيكناي فوتبال بود

پشتشونم مشخصات بازيكنا رو نوشته بودن

بعد ميرفتيم تو كوچه با بچه ها دور هم باهاشون بازي ميكرديم؟؟

بعد اين بچه هاي امروزي ميرن ميشينن پاي xbox با چه كيفيتي فيفا بازي

ميكنن

خب خداييش قبول كنين حق مارو خوردن ديگه

از زندگی هم شــــانـــــس نیاووردیم که توو یه شهر نزدیک به دریا بدنیا

بیایم که وقتی شکست عشقی بخوریم مثه توو فیلما موقع غروب بریم توو

ساحل قدم بزنیم و آهنگ از مازیار فلاحی گوش بدیم و در جیب مراقبت

فرو بریم!!!!! 

 فقط یه ایرانی میتونه چند روز خونه یه بدبختی تلپ کنه و حسابی بریزه و

بپاشه و یارو رو تا مرز ورشکستگی پیش ببره و وقتی برگشت خونه بگه

"آخیییییش هیچ جا مثل خونه خود آدم نمیشه"

از غضنفر می پرسن از اینکه همسرتو عزیزم صدا می کنی چه احساسی

داری؟

میگه : احساس گناه

میگن چرا؟میگه آخه اسمش یادم نمی یاد

هستن واقعاً همچین پسرهایی مگه نه!!!!!! 

 دقت کردین وقتی این شارژر و هنذفری رو توکیف بغل هم میذارید...

نیم ساعت بعد که میخوای ازکیف درشون بیاری

جوری به هم گره خوردن وهمدیگه روبغل کردن که انگار لیلی و مجنونن.

بادست هم نمیشه اونجوری گره شون زد. 

کارت عروسی غضنفر:

"خرشدیم وعشق اغاز شد"

گرگعلی ورچوقی صنم سلطان میرچولی

زمان :سه شمبه(فردا)از غروب آفتو تا هروقت که دعوا شو

مکان:خونه خومون

عن بازی درنیارین بلن شین بیاین!

 دوست دخترم : سلام!

من: سلام!

دوست دخترم : شام چی خوردی؟

من : شام چی خوردی؟

دوست دخترم : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟

من : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟

دوست دخترم : من عاشقتم!

من : شام قیمه داشتیم !!‬

 بعد از خیس کردن دمپایی بزرگترین ضد حال به دیگران اینه که وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر زیاد کنیم و بعد خاموشش کنیم و از خونه بزنیم بیرون تا نفر بعدی که میخواد تلویزیون رو روشن کنه برق از سه فازش بپره
امتحان کنین آی حال میده ... آی حال میده

 رفتم مغازه آدامس بخرم ..

به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟

گفت دو هزار تومن .

گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟

طرف بهش بر خورد ...

 دروغ می گن هوا الودس من خودم امروز چشمام رو بستم و دو تا نفس عمیق کشیدم هیچ اتفاقی هم نیافتاد فقط وقتی چشمامو باز کردم دیدم تو یه اتاق سقیدم چند نفر هم با لباس سفید دارند به من تنفس مصنوعی می دن.!!!

 یکی از فواید شارژر لپ‌تاپ تو فصل سرما هم اینه که می‌تونی برای گرم کردن کف‌پا ازش استفاده کنی!!
.
.
.
.تست کردم که میگما!!

 تفاوت آدم های موفق و ناموفق در زمین خوردن یا نخوردنشان نیست در نوع عکس العمل آنها بعد از زمین خوردنشان است
آنهایی که زمین نمیخوردن دلیلش این نیست که خوب راه میروند احتمالاً ایستاده اند و اصلاً راه نمی روند این جهان جهان تغییر است نه تقدیر 
به جایی که می افتی خوب نگاه نکن به جایی نگاه کن که لیز خوردی

 یکی از فانتریام اینه برم عروسی دوس دخترم ............... ... !!!

.

.

.یهو داد بزنم: "به افتخار دوس پسر عروس

 به خنگوله میگن

میدونی USA مخفف چیــــــه ؟

یکم فکر می کنه بعدش میگه 

یــــــــوم الله ســـــــــیزده آبان ؟

MiladMG

خودمونیم آ یکی از دلایل گرفتن عکسای آتلیه ای توسط دخترا گذاشتنش تو فیسبوکه....

من پـول و مـاشین و خـونه نـمـیـخوام مـن فـقـط تـورو میـخـوام عشـقم
.
.جـمله ای کـه پـسرا آرزوی شـنـیـدنـشـو دارن :|

پیامهای بازرگانی که وسط سریالها پخش میشه غیر از اطلاع رسانی فواید بیشمار دیگه ای هم داره که من نابغه به دوتاش پی بردم
1میتونی از این فرصت استفاده کنی و بدون از دست دادن قسمتی از فیلم بری دستشویی و برگردی بقیه فیلمت رو ببینی
2ممکنه بزنی یه شبکه دیگه و ببینی برنامه اون شبکه خیلی بهتره و خوب شد شبکه رو عوض کردی

از اونجایی که میگن : ادما رو باید تو سفر شناخت !
پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟!
خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن !

دقت کردین ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ !
بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ...!

 ارزشٍ پـــولٍ ملـــیُ حـــال میکنیـــد؟!
الان تو یه 100تومنـــی فیــــن کنــــی اروزنتــــر در میـــاد تا دسمــال کــاغذی :|

 مدل مو در چند دهه اخیر و آینده:
دهه های 40 تا 55: بسیارمرتب ورسمی شونه میزدن که خط فرق یه میلی هم اینور و اونور نمیشد
دهه 55 تا 65:مدل کج و یه ور و بسیار مثبت
دهه 65 تا 75:موهای فرفری و دم طوقی و پش بلند و شهلایی:-)
دهه78 تا 85:رپ مد شده بود و تیپ های سوسولی و فرق وسط
از 85 تا الان: اوج جنگولک بازی و مدل های مختلف:)) تازه گی ها هم که صبح که از خواب پا میشند همونجور نا مرتب میان بیرون چون مده:)))
دهه 1395 تا 1400:صبح که از خواب پا میشند با کله میرن تو دیوار که موهاشون کف سرشون له بشه و بیان بیرون:)))
از دهه های بعد فک کنم قیافه ها یه چیزی تو مایه آدم فضایی ها بشه که تو جنگ ستارگان نشون میداد:-))

می دونی فرق من با برف چیه ؟

.
.
.
برف میاد و به زمین می شینه ،

ولی من همین جوری هم به دل میشینم.

بنده یادمه بعضی‌ وقتا با سایه خودم درگیر بودم تو خیابون !!

که مثلا من زودتر از اون برم یا بتونم

پامو بذارم روش !!

از همون طفولیت خوددرگیری داشتم...

شما هم اینجوری بودید یا فقط من اینجوری بودم؟؟؟

دوستم بهم اس داده 1شماره نوشته گفت این شماره ومیشناسی؟

من:نه. 

دوستم:یعنی تو شماره منو نمیشناسی؟واقعا برای خودم متاسفم ک

همچین دوستی دارم .دیگه جواب اسم رو نده خداحافظ برای...

دوست خود درگیر داریم ما؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟شما بگین 

اين چ رسم مسخره اي ك خارجيا دارن؟؟؟؟زانو ميزنن جلو طرف خاستگاري

ميكنن

خو عزيزم مثه يه مرد پاشو خاستگاري كن اگرم گفت نه يه ٤ ليتر اسيد

بپاش تو صورتش

 امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه ، اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن …

  میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق ، لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟

  پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد ، ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه !