یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که می

تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “ شارژ ندارم "

 یکی از فانتزیام اینه که توی بانک مرکزی حساب داشته باشم

 کار از فرهنگ سازی گذشته

باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد ...

 مهارت های یک مامان :

1- تشخیص دما با نگاه کردن

2- تشخیص بو از 5 تا اتاق اون ور تر

3- تشخیص صدا از 5 تا اتاق اون ور تر زیر پتو

4- تشخیص میزان کثیفی لباسها از طریق بو کردن

5- بلند کردن در قابلمه ی روی گاز ( اصلنم دستش نمیسوزه )

6- انجام حداقل 3-4 کار در عان واحد :))

7- بزرگ کردن 5-6 تا بجه باهم

8- تامین تمام مخارج با حقوق بابا

9- دیدن تمام سریال های فارسی وان و جم تی وی

10- انداختن تیکه هایی به فرزندان، مانند خرس گنده و لندهور و امثالها

11- یاد نگرفتن نحوه ی ( نهوه ی- نهوح ی- نحوح ی ) فرستادن اس ام اس

12- حمل طلا، تا جایی که بشه

13- درست کردن کوکو از گوشت کوبیده گرفته تا قیمه ی یه هفته پیش

14- درست کردن انواع دم کنی و دستگیره توسط تی شرت فرزندان

 یکی از تفریحات سالمم تو خونه اینه که الکی داد بزنم

سووووووووووووووسسک ،

بعد بشینم عکس العمل خانممو ببینم

ینی یه همچین آدمیم من

 شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ،

هربار که استفاده میکنین ،

یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!

یا من فقط اینجوریم؟ 

 بـچـه هـا یـادتـونه اون مـوقـع هـا وقـتـی یـکـی از آشنا هـا دوچـرخه ،

مـوتـور ، یـا مـاشین میـخرید و برامـون بـوق مـیـزد مـا بـهش مـیـگـفـتـیم "بـا

بـوقـش خـریـدی؟"

الآن در عجبم واقـعـاً چـرا از ایـن اصطـلاح اسـتـفاده میـکـردیـم؟

به هـیـچ وجه نـمیتـونـیم خـودمو توجـیـه کنم.

تیکه بود اون زمانـا مینداختیم ؟؟؟؟؟؟

 از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها گواهینامه رانندگی اعطا

میکنند تشکر کنم چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم

میکنند

 به سلامتی مادرایی که وقتی با جاروبرقی شون میاند تو اتاقت ،

انگار گروه لیانشامپو حمله کرده تو اتاقت

 یه فیلمی بود دو دفعه دیده بودم هیچ صحنه ای نداشت

حتی یه بوس از لپ

حاضرم قسم بخورم داشتم برای سومین بار نگاه می کردم

مامانم اومد تو اتاق فیلم صحنه دار شد

 رفتم قهوه خونه سنتی گفتم :2تا چایی بده !

میگه :چای شکلاتی داریم،بیارم؟

گفتم :باشه بیارین ببینیم چه جوریه !!

یه قوری چایی آورده با 4تا شکلات بغلش ...! :|

 وای تریکیدم از خنده حتما بخونید

طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو

ببرن!

میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!

یه آمبولانس میفرررررستین؟!

...طرف میگه: آدرستون؟!

یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!

... ... ... طرف میگه :ظفر منظورته ؟

میگه: نننننننـــنه!

طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟

باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ
ظ!

طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!

باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:

اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند

گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!

طرف میگه :آدرستون؟!

باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!

از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!

طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛

آآآآررره کککککثافت

ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش‬‬‬‬‬‬‬‬

 انقدر دلم گرفته که

.

.

<ته دیگ سیب زمینی هم خوشحالم نمیکنه

 ما همون نسلي هستيم كه اگه بميريم هم

بايد زنگ بزنيم به مامانمون بگيم "رسيديم"

 امان از وقتي كه تو ماشين مادر محترمه كنارم باشه..

ديگه اسمش مامان نيست.. كبرا 11 صداش ميكنم

تا حالا دقت کردین زیرگذرهای اتوبانها مثل باغ وحش میمونه
ازش که رد میشی انواع و اقسام صداها رو میشنوی مخصوصا شانپانزه
نمیدونم این شانپانزه ها که با ما شدن 70 میلیون چرا داخل زیرگذرها به ماهیت اصلیشون پی میبرن؟!!!!!

 هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّـگ !
دیروز سرویسمون کرد ..

 عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
هی درس میده ،
هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه ،
همه مثه بُز زل میزنن بهش 

 اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت :
دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید ...
باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج

"یه حرفـــ دوســتــانــه"
آقای محترم به عشقت از سر مهربونی نگوووو تــــــوله ســــــگ
خانم محترم به عشقت از سر مهربونی نگوووو کـــــره خـــر..
توله سگ یه روز بزرگ میشه و پاچه تو میگیره..
کره خرم یه روز بزرگ میشه و جفتک میندازه...

آقــــا
ما بخیـه ، شما چفـیه
ما شب تـار ، شما صبح امـید
ما ورزش از نگـاه دو ، شما برنامه نـود
ما فـــ ، شما فرحـزاد
ما بتمـرگ ، شما بفـرمایید
ما هی آره ، شما هی نــه
ما شورش قبیـله ای ، شما گفتـگوی تمـدن ها
ما لکنـت زبون ، شما سخنـگوی دولـت
ما پـــــوچ ، شما گُــــــــل
ما بنـال بینیم بــا ، شما خواهـش میکنم بفـرمایید
ما چی کوفـت می کنی ، شما چی میـل داری عزیـــزم
ما مخمون تــاب داره ، شما حیاط ویلــاتون
ما افتــاده ، شما پــاس کرده
ما علوم اول راهــنمایی ، شما فیـزیک انتــگرال
ما کتـه ، شما بیـف اسـتروگـانـف
ما سوختگی درجـه 3 ، شما برنـزه ی شـکلاتی
ما آب حـوض ، شما شـیر موز
ما مـتر ، شما سال نــوری
ما X=2 ، شما E=mc2
ما میریم اغـذیه ، شما برید پدیـده
ما فِلـاپـی ، شما فِلـش ممــوری
ما ms Doc ، شما Windows 7 :)

مامان با بابام چند شب پیش با هم دعواشون شد ،
مامانم قهر کرد رفت خونه مامانش اینا
بابام گفت به جهنم خودم به تنهایی زندگی میکنم
بعد از چند شب که کلی ظرف نشسته تو کابینت جمع شد
دستا رو زد بالا ظرفا رو بشوره دیدم زیر لب داره غر میزنه
و میگه اینم شد زن ببین این قابلمه ها چقدر جرم گرفته سیاه شده
صدام زد اهای پسر بیا ببین انقدر ساییدم این قابلمه ببین چه برقی میزنه
کیف کن برو برا مامانت تعریف کن
رفتم نگاه
کردم دیدم همه قابلمه های تفلون مامانم
رو با سیم ظرف شویی به قدری ساییده که سفید شده ....
... فقط اب دهنم رو قورت دادم
و اماده شروع نبردی به عظمت جنگ جهانی دوم شدم =))

: یه دوس دختر نداریم
آســــــم داشته باشه
بعد اسپریشو قایم کنیم نفس تنگی بگیره
بهش تنفس مصنوعی بدیم
فداکاری کنیم

 عاغا چن وقت پیــــش صب خواب بودم دیدم گوشیم زنگ میخوره!گوشی رو جواب دادم دیدم رفیقمه میگه:
الو ؟ بابا؟ تومدرسه دعوام شده ، مدیرمون میخواد باهات حرف بزنه!
خلاصه مدریشون گوشی رو برداشت منم صدامو کلفت کردم و جواب دادم. گفت که نصیحتش کن که بچسبه به درسش و اینا...
دیگه به رگ غیرتم بر خورد فردائیش باهاش قرار گذاشتم و حرف زدیم!
میترسم همینجوری پیـــش بره جو گیر بشم خرج تحصیلشم بدم :|

 در برابر مشكلات بايستيد..

اگه حل نشد بشينيد

اگه حل نشد دراز بكشيد و فيلمتونو تماشا كنيد

اگه حل نشد محل سگ بهش نذاريد ،.

حتما حل ميشه. . :)

امتحان كردم كه ميگما..