آقا امروز هوای شهرمون خیلی خوب بود. از ترافیک و شلوغی و دعوا و

درگیری تو خیابونا هم خبری نبود. راننده تاکسیا هم خیلی خوب رانندگی

میکردن. تازه دوتا کارت شارژ خریدم که یکیش دوتومنی بود یارو دومن

حساب کرد. یکی دیگشم پنج تومنی بود که یارو پنج تومن حساب کرد.

پسرعموم هم یه پرواز داشت که به موقع پرید!

خو یعنی چی آخه؟! مسولین خواهشا رسیدگی کنن!

 شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد ...

در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران…!!!

بخدا نیاوران دیگه جا نداره …!!!

 تا حالا این اتفاق واست پیش اومده؟

یه آشغال رو یه ساعت دستت بگیری و بچرخونی تو سطح شهر دنبال

سطل آشغال ولی پیدا نمیشه بعدش قاطی میکنی میندازی گوشه

خیابون!دو متر که میری جلوتر چندتا سطل آشغال میبینی!

 مدرسه که میرفتیم، همه میگفتن دیپلم بگیر زندگیت روبراه میشه

دیپلم گرفتیم ،گفتن الان دیپلم به درد نمی خوره که! برو لیسانس بگیر

4سال شهریه دانشگا آزاد دادیم ،لیسانس گرفتیم، گفتن برو خدمت، بیا تا

زنت بدیم ...

رفتیم خدمت ، تموم که شد ،برگشتیم دیدیم دلار شده 4000 تومن!

یه سوال برام بی جواب موند! 

جنس ضعیف الان ماییم یا خانوما ؟

 21 دسامبر لنتی هم گذشت و هیچ اتفاقی نیفتاد !!!

ولی گفته بودن اونایی که بعد از 21 دسامبر زنده باشن دنیای جدیدی رو

تجربه میگنن ...حقیقت داشت 

من دنیای جدید رو تجربه کردم...

دنیایی پر از بدهی

شهریه واریز نشده دانشگاه

کارهای عقب افتاذه

درس های انباشته شده

سکته ناقص

و....

 موبایلمو دزدیدن!همه میگن برو شکایت کن!

خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده،روم نمیشه نگاش کنم،آبروم رفته!

 یکی از فانتزیهام اینه که تو یه جمعی دعوام بشه بایکی بعد من اشک

توچشمام حلقه بزنه وباصدای بلند داد بزنم: 

تو میدونی من کی هستم؟؟؟ اره؟ میدونی؟میدونی بابام کیه؟؟ میدونی

من کی ام لعنتی؟؟

خعلی حال میده.

  فک کنم همينجوري نرخ آب و برق و گاز و تلفن بالا بره ، با کپي فيش

برق خونمون ، بهمون پناهندگي بدن!!!!!

 برای پیر نشدن و تغییر نکردن نیازی به قرص و کرم نیست, کافیه مجری

برنامه کودک شید به همین راحتی چون با هر سنی برید همونجوری می

مونید,حتما میگید وااا مگه میشه؟؟

بابزرگم تعریف می کرد از وقتی بچه بوده عمو قناد همین شکلی بوده

تغییر نکرده!عمو پورنگ هم که همونجور18 ساله مونده ماشالا تکون

نخورده!خاله ها که به کنار نیازی به گفتن ندارن!

اصلا اینا به جهنم,این امیر محمده دیگ بزرگ نمی شه,از این مثال بارزتر!

قلقلی هم که دیگ بزرگ نمی شه و ریش در نمیاره..

واقعا برام سوال شده دلیل این شگفتی چیست؟؟؟

تخیل نیس که لامصب

 5 قانون طلایی برای خوشبخت شدن:

قانون اول : زنی داشته باشین اهل آشپزی و کار توی خونه

قانون دوم : زنی داشته باشین که شاد باشه و دائم شما رو بخندونه

قانون سوم : زنی داشته باشین قانع و کم خرج

قانون پنجم : زنی داشته باشین اهل هنر و موسیقی

قانون پنجم : هیچ کدام از این چهار زن از حضور دیگری اطلاع نداشته باشه

 كيا يادشونه ( از آقا پسرا ) يه كارتايي بود روش عكس بازيكناي فوتبال بود

پشتشونم مشخصات بازيكنا رو نوشته بودن

بعد ميرفتيم تو كوچه با بچه ها دور هم باهاشون بازي ميكرديم؟؟

بعد اين بچه هاي امروزي ميرن ميشينن پاي xbox با چه كيفيتي فيفا بازي

ميكنن

خب خداييش قبول كنين حق مارو خوردن ديگه

از زندگی هم شــــانـــــس نیاووردیم که توو یه شهر نزدیک به دریا بدنیا

بیایم که وقتی شکست عشقی بخوریم مثه توو فیلما موقع غروب بریم توو

ساحل قدم بزنیم و آهنگ از مازیار فلاحی گوش بدیم و در جیب مراقبت

فرو بریم!!!!! 

 به علت بالا رفتن قیمت آدامس و شکلات و عطر و سایر مواد خوشبو

کننده، و تاثیری که نرخ دلار روشون گذاشته تعداد خیلی زیادی از سیگاریا

ترک کردن.

(((واقعا این بالا رفتن قیمت ها یعنی خدمت به جامعه بشری و قشر جوونا

و مردای متاهل)))

 تو کلاس گوشیم دستم بود داشتم اس میدادم دختره در اومد گف آقا این‌‌ ‌‌‌

پسره گوشی اورده سر کلاس !!!!!!!!

استادمون اومد گوشیمو گرف زنگ زد اورژانس آخه چن تا پسرای کلاس

بیهوش شدن دیگه به هوش نیومدن ...

 شوخ طبعی یکی از ویژگی های مردان جذّابه. اما به یاد داشته باشید که

هرگز دختری رو پیدا نمی کنید که بی خیال تام کروز بشه و بره سراغ

مستر بین!

 دخترا دیگه کمتر گریه میکنن

نه اینکه محکم شدن ها نه

ریمل گرووووونه!!!

 کی رفته فیسبوک ؟؟؟؟

خداوکیلی عکس نصف دخترای فیسبوک یه شکله !!!

جالبه همیشه یه پسر اسکولیم هست که زیر عکسش نوشته باشه very

nice عزیزم :llll

خو پسرای عزیز هوشتون تو حلقم :lll این که تابلوهه که عکس خودش

نیست پس چرا ....

اعصاب نذاشتن ملت برامون به قرآن

 فقط یه ایرانی میتونه چند روز خونه یه بدبختی تلپ کنه و حسابی بریزه و

بپاشه و یارو رو تا مرز ورشکستگی پیش ببره و وقتی برگشت خونه بگه

"آخیییییش هیچ جا مثل خونه خود آدم نمیشه"

 ‎طریقه جزوه نوشتن پسرااااااااااا

داداش خودکار داری ؟؟؟

خانوم فلانی یه برگه لطف میکنید 

نوشتن جزوه سر کلاس

آخر کلاس برگه داخل سطل اشغال ... بعدا از خانوم فلانی جزوه کامل رو

میگیرم:

از غضنفر می پرسن از اینکه همسرتو عزیزم صدا می کنی چه احساسی

داری؟

میگه : احساس گناه

میگن چرا؟میگه آخه اسمش یادم نمی یاد

هستن واقعاً همچین پسرهایی مگه نه!!!!!! 

کاش می شد یه گوشی می ساختن که فقط چشمای صاحب گوشیه

بتونه صفحه نمایششو ببینه..

اون موقع دیگه هیچکی نمی تونه اس ام اس هاتو بخونه 

 ﯾﻨﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺧﺪﺍ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻭﺳﻂ

ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﺮﯾﻦ

ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻤﮑﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺖ ﭘﻠﯽ ﻣﯿﺸﻪ!

ﺩﻟﮑﻢ ﺩﻟﺒﺮﮐﻢ ، ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﻧﻤﮑﻢ

 دقت کردین وقتی این شارژر و هنذفری رو توکیف بغل هم میذارید...

نیم ساعت بعد که میخوای ازکیف درشون بیاری

جوری به هم گره خوردن وهمدیگه روبغل کردن که انگار لیلی و مجنونن.

بادست هم نمیشه اونجوری گره شون زد. 

 یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که می

تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “ شارژ ندارم "

 یکی از فانتزیام اینه که توی بانک مرکزی حساب داشته باشم

 ﺩﺧﺘــﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠِﺶ ﻣﺜﻠﻪ ﭘﺎﻧﺪﺍﯼ ﮐﻮﻧﮓﻓﻮ ﮐﺎﺭﻩ ، 

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

"ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳـــﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ !"...

ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ :

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒـــﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎر که هیچی با کمان دامول ﻫﻢ

ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ !

ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ

 کار از فرهنگ سازی گذشته

باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد ...

 مهارت های یک مامان :

1- تشخیص دما با نگاه کردن

2- تشخیص بو از 5 تا اتاق اون ور تر

3- تشخیص صدا از 5 تا اتاق اون ور تر زیر پتو

4- تشخیص میزان کثیفی لباسها از طریق بو کردن

5- بلند کردن در قابلمه ی روی گاز ( اصلنم دستش نمیسوزه )

6- انجام حداقل 3-4 کار در عان واحد :))

7- بزرگ کردن 5-6 تا بجه باهم

8- تامین تمام مخارج با حقوق بابا

9- دیدن تمام سریال های فارسی وان و جم تی وی

10- انداختن تیکه هایی به فرزندان، مانند خرس گنده و لندهور و امثالها

11- یاد نگرفتن نحوه ی ( نهوه ی- نهوح ی- نحوح ی ) فرستادن اس ام اس

12- حمل طلا، تا جایی که بشه

13- درست کردن کوکو از گوشت کوبیده گرفته تا قیمه ی یه هفته پیش

14- درست کردن انواع دم کنی و دستگیره توسط تی شرت فرزندان

 یکی از تفریحات سالمم تو خونه اینه که الکی داد بزنم

سووووووووووووووسسک ،

بعد بشینم عکس العمل خانممو ببینم

ینی یه همچین آدمیم من

 شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ،

هربار که استفاده میکنین ،

یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!

یا من فقط اینجوریم؟ 

 بـچـه هـا یـادتـونه اون مـوقـع هـا وقـتـی یـکـی از آشنا هـا دوچـرخه ،

مـوتـور ، یـا مـاشین میـخرید و برامـون بـوق مـیـزد مـا بـهش مـیـگـفـتـیم "بـا

بـوقـش خـریـدی؟"

الآن در عجبم واقـعـاً چـرا از ایـن اصطـلاح اسـتـفاده میـکـردیـم؟

به هـیـچ وجه نـمیتـونـیم خـودمو توجـیـه کنم.

تیکه بود اون زمانـا مینداختیم ؟؟؟؟؟؟

 از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها گواهینامه رانندگی اعطا

میکنند تشکر کنم چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم

میکنند

 به سلامتی مادرایی که وقتی با جاروبرقی شون میاند تو اتاقت ،

انگار گروه لیانشامپو حمله کرده تو اتاقت

 یه فیلمی بود دو دفعه دیده بودم هیچ صحنه ای نداشت

حتی یه بوس از لپ

حاضرم قسم بخورم داشتم برای سومین بار نگاه می کردم

مامانم اومد تو اتاق فیلم صحنه دار شد

 رفتم قهوه خونه سنتی گفتم :2تا چایی بده !

میگه :چای شکلاتی داریم،بیارم؟

گفتم :باشه بیارین ببینیم چه جوریه !!

یه قوری چایی آورده با 4تا شکلات بغلش ...! :|

کارت عروسی غضنفر:

"خرشدیم وعشق اغاز شد"

گرگعلی ورچوقی صنم سلطان میرچولی

زمان :سه شمبه(فردا)از غروب آفتو تا هروقت که دعوا شو

مکان:خونه خومون

عن بازی درنیارین بلن شین بیاین!

همه فکر می کنن دخترا آرزو دارن یه پسر پولدار و خوشتیپ پیدا کنن!!!

ولی نمی دونن بزرگترین آرزوی دخترا اینه که هر چقد می خوان غذا بخورن

فقط چاق نشن!!!!!!! 

 وای تریکیدم از خنده حتما بخونید

طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو

ببرن!

میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!

یه آمبولانس میفرررررستین؟!

...طرف میگه: آدرستون؟!

یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!

... ... ... طرف میگه :ظفر منظورته ؟

میگه: نننننننـــنه!

طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟

باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ
ظ!

طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!

باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:

اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند

گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!

طرف میگه :آدرستون؟!

باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!

از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!

طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛

آآآآررره کککککثافت

ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش‬‬‬‬‬‬‬‬

 دوست دخترم : سلام!

من: سلام!

دوست دخترم : شام چی خوردی؟

من : شام چی خوردی؟

دوست دخترم : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟

من : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟

دوست دخترم : من عاشقتم!

من : شام قیمه داشتیم !!‬

 بعد از خیس کردن دمپایی بزرگترین ضد حال به دیگران اینه که وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر زیاد کنیم و بعد خاموشش کنیم و از خونه بزنیم بیرون تا نفر بعدی که میخواد تلویزیون رو روشن کنه برق از سه فازش بپره
امتحان کنین آی حال میده ... آی حال میده